C’est lequel le mieux des 2 ?

« 
 Habillez-vous les enfants ! On va être en retard !
 Qu’est-ce que je mets ?
 Tes habits du dimanche enfin ! Et dépêche-toi !
 J’ai pas envie d’aller à la messe moi... (sanglots)
 Tu viens ! Et pas d’histoire (en effet, les histoires c’est pas avant mais pendant la messe) !
 Mais... (interruption par une torgnole)  »

Et c’est ainsi que chaque dimanche matin je fus tiré de mes activités culturelles pour me rendre à l’office dominical, affublé de vêtements qualifiables de "classiques", même par une bande de truffes à serre-tête assistant aux JMJ. Adieu les dessins animés du dimanche matin, bonjour les guignols en robe... Tous les élèves les plus cool n’allaient pas à la messe le dimanche matin (ni un autre jour d’ailleurs...) : eux pouvaient à leur gré suivre l’évolution du championnat de football avec téléfoot ou être au courant de l’actualité automobile avec Auto-moto ou Turbo.

Vous pouvez imaginer toutes les lacunes dans mon éducation... Néanmoins ces séances de profonde communion avec le seigneur ne furent pas dénuées d’intérêt : je connais aujourd’hui certains passages de la bible (les meilleurs si j’en juge leur utilisation répétitive d’année en année) et suis devenu patient.

Jésus est (était) un personnage fascinant. Ses espiègleries ont marqué de nombreuses générations d’écrivains et artistes. Que seraient les facéties d’Harry Potter sans celles de son illustre ancêtre ? Quid de la méchanceté de Dracula sans celle de l’ennemi juré de notre seul et unique messie [1] ? Les multiples combats entre le Bien et le Mal auraient-ils vu le jour sans cette incarnation de la bonté ?

C’est pour cette raison, vous qui sans le savoir êtes imprégnés de ce folklore catholique jusqu’à la moëlle, que j’ai comparé pour votre édification deux oeuvres cinématographiques traitant de la présence divine en notre monde : Godspeed vs. Hokuto No Ken, la légende de Kenshiro .

1 - Godspeed
 Le film : Réalisé par Robert Saitzyk
Avec Joseph McKelheer, Cory Knauf, Ed Lauter, etc.
Genre : Divers
Durée : 1h39 min
Année de production : 2009

 L’atmosphère : l’Alaska, ses forêts, sa neige, ses cailloux... C’est pourri, il y a de la nature partout, il fait humide et on est loin de tout (on doit prendre l’avion pour rendre visite à ses voisins). Bref, le paradis des mécréants puisque la civilisation n’y existe pratiquement pas (pas de vraie église, le sherif commerce avec la prostituée du coin, etc.). L’endroit idéal pour violer des enfants ou jouer au monopoly sans craindre de représailles...

Ce pays fait donc le bonheur des charlatans en tous genres. Le héros est de ceux-là. Evangéliste, guérisseur, il outrepasse les dogmes de l’église pour livrer sa version de la bible et prétendre que résident en ce monde des phénomènes magiques, comme la guérison par apposition des mains par exemple.
De là à penser que le personnage mérite tous les malheurs qui lui arrivent par la suite, il n’y a qu’un pas que je franchis sans peine.


 L’action : En effet ce prêcheur, alcoolique impénitent et mari volage, bien piètre exemple pour la société, ne trouve pas mieux à faire que se lamenter de l’assassinat de sa famille (en alaska, il y a le bois à couper et entasser, puis l’ours à chasser). La police cherche bien mais le coupable, introuvable, est plutôt du genre rusé...

Et c’est là que ce film est plutôt pas mal : ce guérisseur, qui a du mal à guérir (les autres) car Dieu ne se manifeste pas dans cette région (franchement, qu’est-ce qu’il viendrait y foutre, même les bars ont l’air complètement pourris...), et bien il s’aperçoit que le Malin, lui, est partout. En effet, qui aurait pu commettre un tel crime sinon l’ennemi de notre seigneur, Satan en personne.

Bref, il s’agit d’une rencontre avec le Mal (le vrai).

A ce stade je vous ai raconté les 20 premières minutes du film. Et ce sont les meilleures. Ensuite le film se transforme en thriller, avec l’incarnation même du diable en la personne d’un autre faux prophète, lequel bien sûr n’a de cesse de chercher à détruire notre héros.

Celui-ci, suite au meurtre de sa femme et de son fils, ne croit alors plus aux évangiles : il cherche dans les écritures sacrées les paroles qui peuvent être considérées comme "vraies" et efface le reste (du coup il ne reste plus grand-chose). Il est au fond du trou, boit un peu trop, se lave vraisemblablement peu, et en plus se laisse pousser la barbe. Un peu comme le nain dans le Seigneur des Anneaux.

Et c’est là où ça devient fort : son affrontement avec le faux prêcheur (méchant. Et oui, tous sont de faux prêcheurs, mais certains sont de faux qu’ils pensent être vrais, alors que d’autres prêchent le faux parce qu’ils le pensent vrai - quoique pas forcément) va révéler en lui, grâce à sa réfutation de l’existence de Dieu en notre monde, une figure christique.

C’est bien le gentil du film qu’on attendait tous.


 La figure de Dieu : comme dit précédemment, on attend bien Godot. Mais si notre héros apprend pourtant bien son rôle de super héros biblique à force de coups de poing dans sa majestueuse face ornée d’un collier de barbe : sa superpuissance divine tarde à apparaitre. En effet, une chasse à l’homme est lancée dont il est le gibier. Les forces en présence : lui, qui ne tarde pas à être blessée par une balle dans le ventre, et un poursuivant, armé d’un fusil de chasse à lunette. Et bien devinez qui en sort vainqueur : le barbu, ce dernier ayant été sévèrement maltraité peu de temps avant à coups de crosse dans la gueule...
Ne faut-il pas être un peu magicien pour réaliser un tel exploit ? [2]

Heureusement pour la morale il parvient à rendre justice en écrabouillant à coup de pierre le visage glabre d’un suppot de Satan. En effet, le méchant n’est pas barbu. Et de mourir finalement en vrai christ (c’est à dire une mort qui ne ressemble à rien et tient plutôt du suicide...), aux côtés d’une belle innocente (dont je ne vous ai pas parlé car sinon on n’en sort pas hein : les personnages féminins sont forcément secondaires) qu’il contemple béatement plutôt que de l’imaginer nue, remuant langoureusement sous l’action répétée de son divin sceptre.


 Hype : Dieu aujourd’hui n’est pas très tendance. Aucun abbé dans les jurys de la Star’Ac ou de la nouvelle star. Aucun évêque dans les amis de notre président (sinon des primes à la messe auraient déjà été mises en place, ainsi que des prime times religieux sans publicités sur les chaines publiques).

En plus il n’est noté que 4,5 / 10 sur imdb. Ce qui prouve bien le manque de sensibilité de notre génération aux affres de l’absence de divin dans notre quotidien...

2 - Hokuto No Ken, la légende de Kenshiro
 Le film : Titre original : Shin Kyuuseishu Densetsu - Hokuto no Ken Zero Kenshirou-den
Année de production : 2008
Genres : Action, Combat & Arts martiaux
Auteurs : BURONSON, OKAMURA YOSHIYUKI, HARA TETSUO
Durée : 90 mins


 L’atmosphère : c’est la fin du monde. Une terre désolée par une guerre nucléaire. Plus aucune vie végétale ou animale. Des bandes qui s’affrontent pour survivre.

Survivre comment ?

Et bien pas en faisant de l’élevage ou la culture du riz. En effet, les terres sont plutôt désolées (d’ailleurs, il n’y a plus de mer donc pour la pêche déjà c’est grillé) et stériles, on se déplace au travers d’étendues désertiques sans jamais rencontrer d’arbres (mêmes morts). Pas de bovins non plus qui auraient pu donner lieu à des orgies d’entrecotes...

Non, pour survivre dans ce monde, il faut voler la nourriture à son prochain. Ne me demandez pas comment la nourriture est dégotée : un Auchan retrouvé sous un tas de sable ? Une boutique de charcuterie retrouvée sous un immeuble effondré ? Un stock d’amphétamines déterré (Vu comme certains personnages (des méchants en plus) sont excités...) ? Nous ne le savons pas.

Peut-être un personnage qui multiplie les pains...

Bref ce monde est un mix entre La route (l’obscurité en moins) et Mad Max : quelle violence mes amis !

Les plus faibles (les gentils) sont asservis aux plus forts (les méchants). Quelle honte ! N’y -t-il donc aucune justice en ce bas monde pour que de pareilles atrocités puissent être commises ? Dieu n’existerait donc pas !?

Tout nous porterait à y croire si le film ne commençait pas par la fin : Kenshiro a sauvé sa bien-aimée des griffes de Shin (mais en fait elle est mourante : vous êtes dans l’ambiance). Ils se marient et vont avoir un petit bébé (dans le monde de Kenshiro ces petits êtres n’ont pas une espérance de vie aussi longue que la charge d’une batterie de portable). On est ému, c’est beau.

Mais comment en sont-ils arrivés là ? C’est ce que la suite se propose de nous narrer.


 L’action : un homme marche seul (dans le désert bien sûr). Il est épuisé. Des stigmates sur son torse puissant (ils dessinent la constellation de la grande ourse) pissent le sang.

Des loups (oui je sais, j’ai juste avant dit que la vie animale était plutôt mal en point, mais les loups, eux, ont plutôt l’air de s’accomoder de ce style de vie : le désert, la chaleur, rien de tel pour lustrer le poil et prendre des kilos) énormes s’apprêtent à le dévorer.

Dans un dernier sursaut, Kenshiro (oui vous l’avez reconnu, c’est de Kenshiro qu’il s’agit. Il effectue là sa traversée du désert, comme avant lui l’ont fait de nombreux personnages célèbres, dont Paul-Loup Sulitzer par exemple), très avare de grands gestes, pulvérise ses poilus adversaires, avant de s’effondrer, les 3 mouvements de doigt effectués ayant épuisé ses réserves d’énergie.

Par le plus grand des hasards, une famille passe par là qui décide, sur l’insistance des enfants, de donner sa chance à ce catcheur déchu (et oui, tel Casimir, Kenshiro et ses muscles qui semblent parfois entraver ses mouvements - comme Casimir donc - suscite ce genre de sentiments chez notre progéniture).

Ce sauvetage est de courte durée : des marchands d’esclaves (qui passaient par là eux aussi : décidément Kenshiro a eu le nez fin, il est venu s’étaler sur ce qui sert d’autoroute à tous les habitants du coin) les capturent pour les emmener dans la ville d’à côté et faire de l’argent sur leur dos (ce sont des marchands d’esclaves).

Dans leur malheur, ils ont quand même de la chance, le marchand qui les a récupérés semble plutôt avoir des talents pour le Music Hall. Par sa tenue tout d’abord : imaginez un type balaise (vous voyez l’allure des catcheurs un peu bedonnants, et bien il est plus balaise que ça), avec un slip de catcheur, une coiffure blonde à la Van Halen, un monocle en métal (le brave homme est sûrement très pudique et ne désire point choquer l’auditoire en laissant entr’apercevoir un oeil banalement crevé) le tout surmonté par un chapeau haut de forme.

Un dandy quoi.

Mais quel drôle d’endroit que cette ville. Le quartier de La Défense apparaitrait presque comme un lieu convivial à côté. La seule activité pratiquée est la vente d’esclaves, ce qui bafoue les principes pourtant élémentaires de l’offre et de la demande : on a envie de leur crier "Diversifiez-vous !" ou "cherchez la valeur ajoutée !" tellement on entrevoit une funeste fin pour ce système obsolète. Le krack semble inévitable.

Surtout lorsque certaines valeurs d’échange (l’esclave en l’occurrence) voient leur cote augmenter vertigineusement du jour au lendemain.

Bref Kenshiro, même mal en point, trouve le moyen de se faire remarquer et doit prouver sa valeur. On s’attend donc à ce qu’il doive résoudre des équations ultra compliquées, histoire que se révèle en lui le sauveur d’un système économique en perdition.

Mais non. Car Kenshiro ne mange pas de ce pain là, cette société est pourrie jusqu’à la moëlle, et une seule chose peut la sauver : une révolution, et une vraie. Et c’est dans une arène que notre héros devra instiguer le doute dans les valeurs communément admises.

Cette épreuve (un combat contre un gladiateur 3 fois plus haut que lui, la classique histoire de David contre Goliath) est remportée haut la main. Le processus de subversion des valeurs est en place...


 La figure de dieu : proclamer une vérité qui dérange peut amener au martyr (voyez l’exemple de Raël), et Kenshiro fait les frais d’une telle hybris : tel le christ notre seigneur, il est crucifié par les autorités qui ne veulent pas voir que leur système est pourri.

Du coup la population voit en cette personne l’incarnation de tous leurs espoirs : il faut dire que la petite démonstration dans l’arène a un peu ouvert les yeux sur les capacités du bougre, qui se révèle être (par la bouche d’un vieux sage, qui par chance, a aussi atterri dans cette ville pour ouvrir les yeux du héros sur son destin : peut être lui aussi était-il allé jouer trop près de l’autoroute...) l’hériter du Hokuto Shinken.

Et là, c’est le drame : le marchand d’esclave, devenu son ami (et oui, nous sommes tous des victimes. Dans un univers où la violence règne en maîtresse, qu’est-ce qui est bien ? Qu’est-ce qui est mal ? On ne peut en vouloir à ce pauvre marchand : rappelons que dans cette ville on ne vend que des esclaves. Que peut donc faire un marchand, à part vendre des esclaves ? Apparemment les boutiques de mode sont mal vues, de même que les épiceries puisque le pillage est la règle. Vendre des pillages organisés alors ?), meurt sous ses yeux, transpercé d’une multitude de flèches tirées par des envahisseurs (Je ne vous raconte pas tout : la ville va être envahie par un tyran, les habitants opprimés doivent se battre contre le tyran envahisseur et contre le tyran de la ville).

Autant dire qu’ils vont être pris en sandwich (même si dans cet anime c’est une notion qui tend à disparaître).

Face à tant de haine, il faut opposer l’Amour (remarquez le grand A). Et c’est ce que se propose de faire Kenshiro, quelque peu enhardi par des signaux divins (une banale éclaircie qui déchire les nuages et l’entoure d’un halo lumineux : mais quand on a envie de croire...). Les chaines qui le retenaient attaché à la croix ne résistent pas plus que les théories keynesiennes face aux lois du marché. Une explosion d’amour le libère donc de son statut de martyr pour faire don de cet amour aux vandales alentours.

Une armée aux portes de la ville, un seul opposant. Des séries de coups de pieds et de poing langoureux vient à bout de la multitude. Un smack final met à terre le grand chef.

Dieu est amour. Tel est aussi Kenshiro.

Cela pourrait finir ainsi, le héros ayant pris la pleine mesure de ses ressources et de son destin divin. Mais son rôle est d’endosser la souffrance de tous les humains pour la transformer en joie.

Donc tous meurent dans une explosion (à cause d’un truc con en plus... C’est un peu le même phénomène qu’en Haiti).

 Hype : cet anime, sorti en 2008, reçoit la note de6,4 / 10 sur imdb, ce qui prouve bien que c’est un bon film. Et puis les ambiances post apocalyptiques sont à la mode en ce moment.

Pour la mise en scène et l’interprétation des signes divins en notre monde, c’est tout simplement parfait. Notre église ferait bien d’en prendre de la graine, plutôt que d’afficher partout ce pauvre monsieur barbu décharné cloué à une croix : ce n’est pas vendeur.

Conclusion

Je vous conseille de voir les deux films toutefois...